很多人開始習慣于孤獨,他們會說自己喜歡一個人的生活。一個人看電影,一個人吃火鍋,也變得正常起來。有些人不知道如何表達自己的愛,也不懂得如何接受對方的愛,有時閨蜜的一個擁抱會令她覺得別扭;聚會時的熱情會讓他手足無措;就連伴侶主動的親吻也會回避,親密仿佛出現了無法逾越的阻隔。自己也疑惑也苦笑,對自己解釋“我失去了愛的能力。”實際上,種種這些現象都可以定義為親密關系恐懼(Fear of intimacy)。
一、我們為什么需要親密關系?
親密關系這個詞來源于拉丁語“intimus”,意思是“與他人分享自己最內在的內容。”按照這個定義, 親密關系實際上指的是與他人分享真實自我的能力,包括:
分享知識- 我們時常會有一些靈感和想法,伴侶是最好的傾訴對象;
分享體驗- 所有的日常活動我們總想有另一個人的陪伴,一起體驗同一件事;
分享情感- 我們需要一個分享快樂與憂愁,分享內心感受彼此,這是親密關系的核心部分;
分享性愛- 分享人的原始欲望,是親密關系中最感性的部分。
親密關系不僅僅是一些浪漫的行為,在親密關系里,我們會主動地把自己的所有曝露給對方,同時也渴望對方的接納。而戀人在分享的過程中,體驗親密聯系的快樂、幸福和安全感。廣泛的心理學研究證實,雖然人們可以主動排斥親密的生活,但這樣的生活會影響自己的心理成長。親密感缺失或是柏拉圖式愛情更有可能引起焦慮癥,甚至有一些研究將缺乏親密感與較短的壽命聯系起來,缺乏親密關系的人比正常人死亡率高出2-3倍(Berkman&Glass, 2000)。
二、親密關系的恐懼是什么?
在西方文化中,大約17%的成年人表示自己不關心親密關系。在壓力下的都市生活中,淡化親密關系似乎變成了社會常態。在日常生活中,作為一個情感的主動者,你試圖接近你所愛的人時,你無法理解他的回避、他的拒絕。如果你是一個回避者,你可能會為他人的感情表達感到困惑,“這些人對我有什么要求?”親密關系恐懼的人不是說不關心和另一個人建立聯系。他們只是不惜一切代價避免自己受傷害,所以經常深陷矛盾,一邊害怕失去他們最喜歡的人,同時擔心被親密關系控制,失去自己自由的身份。他們最常描述自己兩個問題是“我很害怕和人確立戀愛關系”以及“我朋友很多,卻沒有能和他說內心話的人”。親密恐懼者看似習慣獨來獨往,喜歡自己一個人在房間,在孤獨中自由自在,實際上是對親密關系的無能為力。
親密恐懼者表面上看起來清心寡欲,不需要愛,實則是內心世界復雜糾結:
l 自己總感覺自己不值得被愛;
l 故意用冷靜或冷漠的行為創造情感距離,害怕別人越了解自己,就對自己越失望;
l 避免親密的關系,因為你覺得你最終會被拒絕。渴望自己獲得親密伴侶,但最終卻得不到一個交心的朋友;
l 在熱戀的時候懷疑這段關系。當你的伴侶表現出情感上與你親近的跡象時,會懷疑對自己有所利用;
l 不愿意承諾你的關系。因為自己也不知道這段關系會走到何方;
l 不斷“測試”你的伴侶,看他們是否會離開你。然而即使你的親人通過了你的情緒測試,但仍然會害怕他們會放棄你;
l 不斷選擇“錯誤的”人或與他們建立關系,因為你知道這段關系不用為未來負責。
三、親密關系恐懼的原因
在2009年文章《親密關系恐懼》中,關系心理分析師科恩·普拉弗Cohen Praver將親密關系恐懼解釋為,來自我們的童年、我們從父母那里學到的人際關系知識。我們父母的關系可以為我們在成年期的親密關系行為埋下種子。如果你看到媽媽和爸爸經常吵架架,有婚外情或離婚,你可能會情感問題三思而后行,為自己的親密關系增添很多焦慮。特別是家庭關系以痛苦和苦難結束,許多人希望自己的生活永遠不要像父母一樣。有時家庭成員間界限太過于混淆不清,成員彼此過度涉入,最常見的就是父母對子女的過度干涉,會阻礙子女的自主性與獨立性的發展,最終形成一種糾纏結構家庭Enmeshment Family。
Enmeshment(暫譯為糾纏關系)是家庭治療術語,用于描述一種不健康的關系,一個人依賴另一個人來滿足他們所有的情感需求。比方說,當一個十幾歲的女兒變得焦慮和沮喪時,她的媽媽又會變得焦慮和沮喪。同理,當媽媽陷入困境時,女兒無法將她的情感體驗與母親的情感體驗分開,盡他們彼此之間有明確的個人界限。沒有界限來確保增長和獨立性,有些父母無法將自己與孩子分開,讓孩子以自己的想法和愿望成長。父母和孩子之間的糾纏會導致過度參與彼此的生活,從而使孩子難以在成長中獨立并對自己的選擇負責。孩子長大成年后,面對自己的親密伴侶的親密行為,他們會認為這是伴侶企圖去控制自己。對于陷入親密恐懼的人來說,失去自我身份的恐懼可能是一切恐懼的根源。
四、克服親密關系恐懼的方法
如果你是親密恐懼者,你不太可能認為自己人際關系有問題。親密恐懼者自己往往無法將現階段的親密恐懼問題與自己早期的創傷聯系起來,因為創傷總是被我們的防御機制壓抑到潛意識中。如果想克服親密關系恐懼,可以采取以下策略:
l 首先是自己要對自己當前行為有認知。在親密關系中,你總是可以成功地否認和回避,最終你可能得出結論:“我和別人的深度交往總是失敗,也許我就是個注定孤獨的人”。你需要做的是練習閱讀其他人的情緒,然后與伴侶(或信任的知己)核實,弄明白自己的問題。
l 當其他人對你表達負面情緒時,堅持傾聽不作反駁。你可能會不由自主的想要反擊,否定和回避。但強迫自己不要這樣做。向對方展示你仍然可以理解他們,并且不要說“不對,是這樣.....”“但是......”來反擊對方的內容,你首先要做的就是理解自己、理解他人。
l 克服親密關系恐懼需要一個普遍的生活目標。比方說,如果你不知道你真正想要什么樣的伴侶,或者你不知道想要與伴侶一起完成什么,那么這樣的親密關系是松散的,這樣會輕易的引導你想放棄這段關系。所以,花一些時間來想象你理想的生活情況。你將以什么為生,你將如何度過你的時間?你將在哪里生活?最至關重要的是,你將和誰一起生活?牢固親密關系的目標。
l 學會標記和傳達你的情感。不要說你的想法“這樣錯了,應該這樣”; 說出你的感受“這次談話讓我感到非常焦慮”。有親密恐懼問題人的認知,有很多的負面情緒,有很多明顯不合理的地方,我們可以通過這種標記發覺具體的不合理的地方,并對其一一進行糾正和認知重塑。
每個人都有優點,親密恐懼者往往具有冷靜的魅力和成就導向,他們會在工作中表現出色,并且會成為團隊中很好的執行人。如果你珍惜并認真對待這段關系,為親密恐懼者提供真誠、無條件積極關注,融化他們的回避和恐懼,那么你們是極其幸運的,最終你們會得到一段安全包容的關系。正如克里斯多福·孟所言:“尋找真摯永恒的親密關系,其實就是尋找自我。”
《轉載聲明》:本文轉載于知乎,作者有記憶的魚,文章及圖片均來自網絡,如有侵權,請聯系刪除。本號贊成并遵循微信公眾平臺關于保護原創的各項舉措。